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JOSÉ SIMÃO
Buemba! Ronalducho leva chute de seis dedos!
Buemba! Buemba! Macaco
Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ai, minha santa Periquita do Bigode
Loiro! Casamento-relâmpago! O
chantilly azedou! Ronalducho e
Bocarelli se separaram! JÁ?! Não
durou nem os três meses de garantia! Diz que ela vai ganhar R$
15 milhões. Antes casamento era
loteria, agora é prêmio de loteria.
Como disse uma amiga minha:
avisa pro Ronaldo que a minha
xereca tá solteira. E um outro falou: por esse preço, eu virava baitola por três meses. E diz que foi
por causa do gênio dela. Imagine
a Bocarelli mandando no Ronaldo com aquela voz grossa: "Baixa
a tampa da privada! Me dá o controle remoto! Junto, Ronaldo. Já
pra caixa e não solta pêlo!".
Coitado do Ronalducho: apanhava do Luxemburro em campo
e da Bocarelli em casa. Ou seja,
apanhava na cama e na grama! E
a TV Vale-Tudo anunciou: "Turbulência: Ronaldo e Cicarelli passam a dormir em aviões separados". E o site Euhein: "Morte súbita". E ainda lançou o celular TonTIM, o celular do Ronaldim. O
primeiro celular descartável: usa
por três meses e depois joga fora!
E o Kibeloco revelou o que vai estar escrito no pulso do Ronaldo,
que ele põe na testa quando faz
gol: "Anuncie aqui! Alugo este espaço! Validade de três meses!".
Imagine se eles tivessem comprado a mobília na Casas Bahia.
Casamento de 86 dias com carnê
de 86 prestações. E com três meses
de casamento ela leva R$ 15 milhões. E a mulher do meu vizinho,
com 30 anos de casamento, levou
um cartão da Casas Pernambucanas com limite de R$ 150!
Tava na cara que não ia dar
certo: ela gosta de correr e ele gosta de comer; ele tem voz fina e ela
tem voz grossa! E o Maradona vai
ficar mais magro do que o Ronaldo. Aliás, se o Maradona emagrecer mais cinco quilos, o Corinthians contrata como atacante! E
acabou a dieta do Ronaldo: emagreça comendo a Cicarelli. Agora
é: engorde comendo uma espanhola! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha
"Morte ao Tucanês"! Acabo de receber mais dois exemplos toscos. É
que em Curitiba tem um outdoor
que deve ser gozação: "CHICARELE ORTONDOTIA"! E ontem
publiquei uma placa do Pará:
"Preciza-se de prostitutas de bunda grande para inalguração". E
um leitor me disse que não é inalguração, é analguração. E me
perguntaram se a inalguração
era do puteiro ou das bundas. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula.
Mais um verbete pro óbvio lulante. "Bombocado": bocado que a
Bocarelli abocanhou do Ronalducho. O lulês é mais fácil que o inglês. Hoje, só amanhã.
@ - simao@uol.com.br
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