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JOSÉ SIMÃO
Rumo ao Tenta! A Cópula mundial. Acorda Brasil
Arrepenta Brasil! A Turquia vai arder no mármore do inferno!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado
da gandaia nacional. Rumo ao
Tenta! A Cópula mundial. Acorda Brasil. Que o Galvão já tá com
cara de pão na chapa!
Aliás, ARREPENTA BRASIL! A
Turquia vai arder no mármore
do inferno.
E eu acho que amanhã vou assistir a Brasil x Turquia no Habib's. Diz que a defesa da Turquia é uma esfirra aberta! Inxalá!
E a Seleção vai mudar de nome
pra Seleson: Anderson, Emerson,
Kleberson, Denílson, Edílson e
Edmílson. A Seleson do Felipon!
E já saiu um novo apelido pra
Seleção Francesa: o Galo que pia!
E brasileiro torce duas vezes: uma
pro Brasil e outra contra a Argentina. Aliás, brasileiro torce três
vezes: torce pro Brasil, torce pra
não ser sequestrado e torce pro
gerente do banco tá de bom humor! E com a China a gente não
vai ter problema porque eles só
jogam pingue-pongue! Bolinha
de pingue-pongue!
E o Felipão proibiu o sexo na
Copa. Eles têm medo dos caras
desabrocharem no hotel e broxarem em campo.
E aí diz que tão comendo até
perna de mesa. E Viagra no Japão se chama Aji-no-morto!
Aliás, sabe por que o Felipão não
toma Viagra? Porque ele já é cabeça dura!
E a nossa esperança é o Ronaldinho Gaúcho? Se a bola chegar
no Ronaldinho Gaúcho.
A gente avisa a bola, combina
com a bola: "Olha, quando você
entrar em campo vai direto pro
pé do Ronaldinho, aquele dos
dentões da Mônica e peruca de
Bob Marley depois do temporal".
Bota um chip na chuteira do
Ronaldinho Gaúcho!
E esses horários japoneses? A
Copa da Ásia dá azia. Em vez de
cerveja, um engradado de café
com leite. Engradado de Chocomilk. Porre de Nescau! Em vez de
chopada, pijamada! Vou comemorar com uma pijamada! Pior,
aquele amigo meu que acordou
com a sogra de baby-doll verde e
amarelo! E pra comemorar a vitoria do Brasil eu uso qualquer
coisa, menos quimono verde e
amarelo da 25 de Março!
É a Copa Granola que chama!
E nem precisa de despertador.
Você dorme com a TV ligada e
acorda com os berros do Galvão!
Aí você pensa que é pesadelo. O
Galvão com aquela camisa verde
tá parecendo o Louro José. O Papagaio da Copa. Mas um outro
me disse que ele tá parecendo um
edredon amarrado no meio.
E ele já começou com aquela
matemática louca dele: "Se a Noruega empatar com a Costa Rica,
e a Itália perder pros pigmeus de
Botsuana, e o Azerbaijão ganhar
com o vento a favor, e o cara vender todo o engradado de cerveja
em lata, o Brasil ganha dez pontos". Rarará. É mole? É mole mas
sobe!
E diz que só de bicho cada um
vai ganhar US$ 150 mil. Por US$
150 mil eu bato escanteio e corro
pra cabecear. E por US$ 50 mil da
Nike eu uso chuteira de prego.
Com os pregos virados pra dentro! E o Felipão já definiu a posição oficial do Denílson: reserva
titular pro segundo tempo! E os
hooligans tão sendo chamados de
TRUCIDA INGLESA!
E se a Fátima Bernardes aparecer latindo é que ela comeu cachorro. Lá na Coréia elas comem
o melhor amigo do homem. E
aqui no Brasil elas comem o marido da melhor amiga.
E tá todo mundo comendo cachorro. Diz que só não comem pequinês porque o fiofó é muito
apertado.
Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã.
ARREPENTA BRASIL! Que eu
vou correndo pingar o meu colírio alucinógeno!
Pra ver a bola virar um caleidoscópio!
E-mail:
simao@uol.com.br
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