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JOSÉ SIMÃO
Vou comprar pijama listrado! Só dá zebra!
Cópula do Mundo! Você
prefere acordar ou dormir com o Galvão?
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O pé armado da
gandaia nacional! Rumo ao Tenta! Direto da Cópula Mundial. A
Copa do Pijama. Esses horários
da Ásia tão dando azia. Tô com
ressaca de café com leite! E só dá
zebra! Acho que vou comprar um
pijama listrado pra ver a Copa. E
se continuar dando zebra, o Brasil vai trazer o caneco! E nós temos dois animais a nosso favor: a
zebra e o Ricardo Teixeira!
E o problema não é acordar cedo. O problema é acordar com o
Galvão. Bem, é melhor acordar
que dormir com o Galvão. Eu vou
lançar uma enquete: "Você prefere acordar ou dormir com o Galvão?". Super-sexy com aquelas
duas sobrancelhas grudadas, monocelha!
O Galvão é um espetáculo à
parte, é o bônus track da Copa! E
o Brasil x China? Selecinha do Felipanta x Turma dos Chem
Chance! O único problema de goleada é aguentar o Galvão gritando. Ele devia pintar as amídalas de verde-amarelo! Colubiasol
nele! E o gol da China virou Casa
da Mãe Joana. EU TAMBÉM
QUERO FAZER GOL NA CHINA! Direto da cama! E vamos parar de fazer gol por causa da Máfia Chinesa! E eu sempre afirmei
que o Galvão era vidente, um
profeta, olha o que ele falou dois
minutos antes do jogo: "Vai começar a vitória do Brasil". Rarará. E o Magdo Bueno soltou logo
outra: "Lá na China tá todo
mundo torcendo pela China". Errado. Lá na China tá todo mundo
torcendo pra abrir uma loja da
Nike em Pequim!
E esses chineses deviam jogar
na São Silvestre! E olho puxado
correndo atrás de bola redonda?!
E tá na hora de o Brasil pegar uns
adversários mais perigosos: a Seleção dos Pigmeus de Botswana,
Associação Internacional dos
Anões e Sociedade Desportiva
dos Baixinhos da Xuxa!
E mais zebra! ZEBRA AL SUGO! ZEBRA AL DENTE! Os croatas bateram os italianos. Aqueles
modelos do Armani. A Turma do
Empório Armani. PERIQUITAS
CHORAM A DERROTA DOS
RAVIÓLIS! A mulherada já tava
com a periquita batendo palma
por causa dos italianos.
E diz que lá no Japão vai ter
muito jogador pensando que prato de sushi é macumba. Existe
coisa mais parecida com macumba que prato de sushi? E quando
vem em barco? Ebó pra Iemanjá!
E um dos patrocinadores da Globo na Copa é: Apracur! E aguentar o Zagallo, ops o Gagallo, no
intervalo? Prefiro engoli-lo que
engasgallo! E sabe o que o Viagra
disse pro Gagallo? "Você vai ter
que me engolir." Rarará!
E já estamos com três zebras;
França, Argentina e a Itália. E lá
na Argentina ninguém tem problema com jogo de madrugada
porque ninguém precisa acordar
cedo pra trabalhar. Humor negro! Não chores por mim Argentina que hoje é tu na latrina! E já
disse como foi o Bolão Muy Amigo de Inglaterra x Argentina: se a
Argentina ganhasse, ganhava as
Malvinas de volta. E ganhando a
Inglaterra, eles ficavam com a
Argentina inteira! Rarará! E o
Magdo Bueno devia transmitir
da torcida, e não da cabine. No
Brasil é assim: puta goza, traficante cheira e locutor torce! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza.
Que vou pingar o meu colírio alucinógeno. Na bola. Nas duas!
simao@uol.com.br
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